Anmälde mig till donationsregistret igår, har tänkt att göra det länge, men när man är ung tänker man ju ofta att man är odödlig... det är en läskig sak att tänka på att det kommer ta slut på ett eller annat sätt någon dag. Tänkte att om jag ändå kommer lämna jordelivet kan jag samtidigt passa på att rädda några på vägen. Att ge andra människor liv när man själv dött tycker jag är en sak en medmänniska ska göra. Jag tycker trots detta att det är en sak man ska tänka igenom... vill man verkligen donera sina organ? ingen impulsgrej som man bara ska fylla i.

När jag fyllde i detta kom jag att tänka på vad som egentligen kommer att hända efter döden, det är lite sorgligt att tänka att man bara kommer försvinna.. trots att jag är pessimist vill jag inte vara så pessimistisk. Jag är en "big believer" av själen,,, därför vill jag på något sätt tro att själen lever vidare, den kommer inte återfödas i en ny kropp, utan leva vidare och på något sätt skydda de som älskade dem o de som de älskade. döden är ju trots allt människans största fiende, klart att det är något man funderar kring, och det är saker som man inte riktigt kan förstå som fascinerar, inte sant? men jag vet inte riktigt om det skrämmer mig, utan jag citerar nog hellre älskade robbie williams "I'm not scared of dying, I just don't want to". döden är ju trots allt något som någon dag kommer komma, se till att göra det du vill innan den dagen och se till att alla som förtjänar vet att du älskar dem... en dag kanske det är försent! har vart med om personer i min omgivning som har dött som jag inte spenderat tillräckligt mycket tid med, och det är dags att komma på när de dött? man sätter stor skuld på sig själv, och jag har lärt mig av mina misstag och insett att man ska uppskatta livet mer, uppskatta människor i sin omgivning mer, för man vet aldrig när detta liv tar slut...

hittade 10 tips för att hetta upp sexlivet på veckorevyn:

01. Testa plankan

Jag har aldrig kommit genom bara penetration, men häromdagen hände det. Jag satt ovanpå honom och la mig sedan raklång. Att göra ”plankan” medan vi båda rörde oss gav mig min första samlagsorgasm! /Sandra, 19

02. Bilsex 2.0

Sex i bilen är lite väl krångligt. Och min kille är pollenallergiker så vi brukar inte kunna ligga utomhus. Nu har vi börjat köra till avlägsna platser där vi drar ut bilmattan på marken bredvid bildörren. Då kan vi ha sex ute i det fria på mattan, eller halvt om halvt i bilen med sitsen som stöd. /Cissi, 27

03. Testa rollspel på chattrum

Jag och min flickvän har det hur bra som helst och skulle aldrig vilja träffa någon annan, men vi behöver ändå lite krydda i vardagen i bland. Det roligaste är när vi bestämmer möte i ett chattrum, oftast på en internationell gaysida, där vi skriver allt på engelska. Vi hittar på ett namn, låtsas att vi inte känner varandra och pratar om allt. /Malin, 21

04. Riv sönder trosorna

I stället för att slänga överflödiga trosor har min pojkvän fått bita/riva sönder dem under sexakter. Jag trodde att det skulle kännas förnedrande men känslan är faktiskt erotisk. /Fatima, 18

05. Fördröjningsspray

Fördröjningsspray för killen, säger jag bara. Min pojkvän brukade komma alldeles för tidigt, men nu har vi det jättebra i sängen. Sprayen är lite bedövande för killen och vi sprutar på den fem minuter innan sexet. Äntligen ett tillfredsställande sexliv. /Maria, 20

06. Hygieniskt rumpslick

Min kille har då och då försökt att slicka mig i rumpan. Jag har vägrat och tyckt att det låter vidrigt och smutsigt, men nu har jag upptäckt att det inte är så farligt. Vi klipper till en lapp av en kondom, som han sätter där han vill ha tungan. Det är skönt och känns bara häftigt. /Ida, 23

07. Gjut av dina tuttar

För att hotta upp vårt sovrum skaffade jag och min sambo den bästa inredningsdetaljen: Mina tuttar. Vi köpte gipsbandage på apoteket och klädde in brösten i de blöta remsorna. Vi grundade med vaselin eftersom gipset enkelt skulle kunna tas bort. Det var en laddad pysselkväll och tuttarna blev absolut en peppande sak på hans nattygsbord. /Karro, 25

08. Ta en sexpaus

Jag var inne i en period där jag var sjukt stressad och bara tyckte att sex var en jobbig grej. För att komma ur den onda cirkeln, då jag hade sex trots att jag inte var upphetsad, bestämde jag och killen att vi inte skulle ha penetrerande sex på fyra dagar. Vi fick bara ha kul på andra sätt, som till exempel smek, för att bygga upp nån sorts eggande och nästan galen längtan efter varandra. När vi väl hade sex blev det otroligt bra, och jag tror att det var möjligheten att längta utan att få något som fick mig att komma ur min svacka. /Tove, 24

09. Sexcreme för extra njutning

Jag smörjer in mig med sexkräm, så att jag blir extra känslig för beröring. Det fungerar verkligen jättebra. Att bli smekt känns mycket pirrigare än tidigare. Krämen heter "My pleasure gel" och finns i flera butiker på nätet. /Elin, 26

10. Sidenhandsketricket

Första gången jag hade sex med min första kille var efter skolbalen i gymnasiet. Jag hade på mig mina festhandskar i siden och när min pojkvän kände händerna mot sin kropp ville han inte att jag skulle ta av mig dem. Sidenhandsketricket vill jag gärna testa igen.Det kändes annorlunda och spännande för mig också. /Erica, 21

denna världe är alldeles för utseendefixerad? kan vi skylla allt på medierna? det kommer ju alltid finnas något sorts ideal som man ska leva efter, det kanske växlar, nu ser det ju ut som att size zero inte kommer vara mode så länge till... men finns det verkligen ett ideal som får folk att må bra? klart att man ska försöka hålla sig till en normal vikt, men man mår ju inte bra av att få ett ideal upptryckt i ansiktet varje dag som man ska försöka leva upp till..

idag satt jag och tittade på Rachel Ray (?!?!?!), till och med där visade de hur man kunde göra en näsoperation på 15 minuter, i sändning fick man se hur en plastikläkare sprutade in massa grejer i en kvinnas näsa, som redan var riktigt vacker! idag är en plastikoperation något man håller hemligt, inget man skäms över, det är helt normalt. Hur många mår inte redan dåligt över hur de mår? måste de ta en vacker kvinna i sändning och ändra på hennes näsa? hur kommer folk som tycker att de har ful näsa må? var den du är och var glad för det!

jag och en kompis satt och snackade om en föredetta vän häromdagen, hon är tämligen bitter på honom och tycker inte direkt om honom längre, sä vräker hon ur sig: "jag är så glad att han är tillsammans med en tjock tjej nu" och så hånskrattade hon... jag var helt chockad, hur kan en människa vräka ur sig ngt sånt? betyder det att han är olycklig bara för att hon inte ser ut som tjejerna i tidningarna? skulle jag knappast tro... kärlek handlar inte om utsidan, jag var tvungen att säga till min kompis att kanske se lite djupare på saker... jag skämdes åt den kommentaren, är det så att vissa inte kan se bortom det ytliga? i så fall är det riktigt sorgligt, för äkta kärlek är opåverkbar och man älskar personen för det den är, inte har...

tro på dig själv, för tror inte du på dig själv kommer ingen annan göra det heller..

jag har nog alltid varit känd som den negativa i mina kretsar, i vissa stunder kanske till och med bitter. Men är inte det en naturlig del av att leva i denna värld? man tror att allt går bra, sen går allt åt helvete, och det handlar ofta om saker man inte kan påverka själv.. självklart kan man själv påverka hur man ser på världen och hur man själv mår, till en viss gräns, men vissa saker händer som man verkligen inte kan styra över. Klart att man kan rycka upp sig själv och göra det bästa av situationen, men det är inte alltid lätt att se ljuset i slutet av tunneln. Frågan är om jag egentligen är den negativa av mina vänner, eller om det bara är jag som säger det helt öppet utan hämningar, sätter fingret på saker som de andra egentligen inte tänkt på? Har inte vi alla en liten pessimist inom oss? Är det en ful sida av oss som inte ska visas upp? Ska man vara glad och positiv hela tiden? Det kommer ju sluta att man har ett stort bagage med sorger och ilska som bara kommer släppas löst okontrollerbart... jag tror på att man ska släppa ut sina känslor då och då, på ett eller annat sätt. Alla har ju sina egna metoder att visa känslor på och att släppa ut sina aggressioner på. Behöver inte handla om väld, för mig kan det ibland räcka med att titta på lite sport och skrika av mig lite, så släpper lite av trycket. Det gäller att lära känna sig själv, så man hur man ska hantera känslor, att hålla inne dem har jag aldrig tyckt vara en bra lösning, sen ska man veta vilka man kan visa sina riktiga känslor för... det är där det är viktigt att vara en god människokännare, det kanske tar ett antal besvikelser innan man lär sig se vilka som menar gott och vilka som bara umgås med dig ur ett speciellt syfte.

Jag kommer nog aldrig förneka att jag är en pessimist, och jag kommer nog aldrig sluta vara det heller, det sista jag kommer göra är att gå med ett påklistrat leende bara för att jag vill uppfattas som den positiva och glada, för vem säger att jag inte kan vara lycklig OCH pessimist?

det är sant, killar och tjejer är olika (vilken upptäckt! tänker la ni), men jag menar i hur man hanterar saker.. klart att man inte kan generalisera och säga att alla män är såhär, alla kvinnor är så här, men det finns ju oftast liknande drag hos många... killar är oftast mer raka på sak och säger rakt ut vad de tycker och tänker... tjejer surar och snackar bakom ryggen, jag kan ärligt erkänna att tjejer inte är det bättre könet i dessa sammanhang. Vad tjänar man på att snacka skit om någon? absolut ingenting! det är inte ofta det händer att killar bara slutar prata med varandra, utan de skäller ut varandra (eller slåss lite) och så är det färdigt... bråkar två tjejer kan det vara år av tyst krigföring som gäller! öppna bara käften och säg det som du vill ha ur dig så är det bra sen,eller?

det där med skitsnack och gå bakom ryggen la jag ner för flera år sedan, men tyvärr finns det ju folk som fortfarande håller på med sån skit... utan att vinna någonting som helst...tror de att de mår bättre genom att klanka ner på andra? snarare mår de nog sämre i slutändan....

cut the crap!

för ett halvår sen var svaret på denna fråga självklar, klart att vi kan vara nära vänner med någon av det andra könet! jag själv har alltid sett mig som en tjej som hellre umgås med killar... jag trivs bättre.. men för ett tag sen satt jag och pratade med en bekant och han sa att tjejer och killar inte bara kan vara vänner, han berättade att det spelar ingen roll om killen har sett tjejen växa upp och de är riktiga barndoms vänner, någon gång kommer han tänka "undra hur det hade vara att sätta på henne?"... jag ville inte tro honom och argumenterade mot honom... han lät mig tro vad jag ville och sa att jag snart kommer komma till insikt... och jag har insett att han tyvärr har delvis rätt... tyvärr finns det sexuella tankar även till vänner.. jag vill inte tro att det är sant, men tyvärr folket... det är så det är...nu kommer jag ju inte sluta umgås med mina killkompisar, man jag kommer passa mig på ett annat sätt. det gäller bara att visa var gränsen går och visa att man bara är kompisar... det är su själv som har makten att visa hur långt du vill gå! om ni nu är så bra kompisar kommer han förstå och respektera dig!

Godnatt på er!

är det sant det som titeln säger? är människan såpass avundsjuk att man inte ens önskar sina närmaste all lycka i livet? jag kan till viss del känna att det kan vara jobbigt när ens vänner lyckas på ett eller annat sätt... självklart kommer svartsjuke känslan fram och man önskar att man själv lyckades med samma sak, och man vill ju aldrig vara den minst lyckade personen i gänget, men vem e det som säger vad framgång är? en människa som har sämre lön än någon annan kan vara minst lika framgångsfull som en annan, bara att alla har olika drömmar och mål...

men varför vara svartsjuk på en vän? självklart är det de närmaste som man ständigt jämför sig själv med och det är i "gänget" de sociala normerna uppkommer... jag ska lära mig att glädjas MED mina vänner och låta dem glädjas åt mina framgångar... man mår inte bättre av att vara svartsjuk...

var inne på veckorevyn och läste lite, hittade en intressant artikel om hur man ska dissa efterhängsna killar på korgen, lite rolig faktiskt:

01. "Jag är lesbisk"

Funkar inte! Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också. Så skyll inte på oss, skyll på Hollywood.
Säg i stället: ”Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man.”

02. "Jag måste gå och träffa en kompis!

Funkar inte! Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Som han kommer tacka ja till. Sen måste du spendera de närmaste 45 minuterna till att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att nej, inavelsexperimentet vid din sida är inte din pojkvän.
Säg i stället: ”Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?”

03. "Jag är upptagen"

Funkar inte! Du bjuder bara in till en sex minuter lång harang om att om HAN var din pojkvän så hade han minsann ALDRIG låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg i stället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.

04. "Jag väntar på min kille. Vi firar ettårsjubileum i dag."

Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” Det är en skrämseltaktik!

05. Markera ditt ointresse.

Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

06. Vägra känn på hans muskler

Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”

07. Tacka nej till en drink

Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.

04. "Jag väntar på min kille. Vi firar ettårsjubileum i dag."

Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” Det är en skrämseltaktik!

05. Markera ditt ointresse.

Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

06. Vägra känn på hans muskler

Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”

07. Tacka nej till en drink

Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.

08. Få honom att förstå att du skiter i vilken bil han kör.

Funkar inte!  Eller vänta, låt oss försöka, nnngh … nä, det är fan helt omöjligt, eller hur? Säg inte det bara. Det är lika illa som att säga ”Jag kan ingenting om bilar.” För då måste han f-ö-r-k-l-a-r-a varför hans bil bara är så fett cool liksom typ! Och ja, hej och välkommen till det här två timmar långa föredraget om förgasare, kromade kopphållare och den där gången Jonte fyndade nya fälgar på e-bay.
Säg i stället: ”Jaha, vad spännande! Min pojkvän har ingen bil. Det är nästan ingen i Hells Angels som har det faktiskt.”

09. Försök undvika hans komplimanger

Funkar inte!
Säg i stället: ”Tack! Du vet, jag är bara sååå trött på det här snacket om att tjejer måste raka sig under armarna, men gud vad skönt att du gillar naturliga tjejer!”

10. "Jag vill helst inte prata om mitt jobb när jag är ledig"

Funkar inte!
Säg i stället: ”Jag är rektoskopisköterska. Vet du inte vad det är? Jo, alltså när man undersöker anus så är det jag som …”

11. Ge honom fejknummer

Funkar inte! ”Klart att du kan få mitt nummer, det är 070942 …” Han kommer bara ringa det direkt för att du ska få hans nummer. Och sen måste du förklara varför han har kommit till ”Sunes Papegoj- och Undulatfoder” i Sundbyberg.
Säg i stället: ”Jag får inte ha telefon. Men du kan få numret till min övervakare.”

12. "Ja, jag kommer hit ganska ofta!

Funkar inte!
Säg i stället: ”Bara när jag har permission.”

13. "Jag har en könssjukdom"

Funkar inte! För det första för att han inte kommer tro på dig. Killar har en genetisk oförmåga att greppa det faktum att det inte bara är fula människor som får könssjukdomar. (Ja, det är ju lite ologiskt, eftersom fula människor faktiskt löper absolut minst risk av alla.) Dessutom sa du ”kön”. Han hörde ingenting efter det.
Säg i stället: ”Jag är gravid.” Och… hej då.

14. "Nej, jag ska hem snart"

Funkar inte! Dålig, dålig, dålig idé! Lär jag dig ingenting? I hans huvud var det där en inbjudan att dela en taxi.
Säg i stället: ”Efterfest? Vad roligt! HALLÅ ALLIHOP! Vänta lite. Ja, ursäkta, kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Tack. Ehum, hör alla mig? Jag vill bara säga att Micke där borta ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen, ”Eriksson” på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill.”