var inne på veckorevyn och läste lite, hittade en intressant artikel om hur man ska dissa efterhängsna killar på korgen, lite rolig faktiskt:

Funkar inte! Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också. Så skyll inte på oss, skyll på Hollywood.
Säg i stället: ”Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man.”

Funkar inte! Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Som han kommer tacka ja till. Sen måste du spendera de närmaste 45 minuterna till att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att nej, inavelsexperimentet vid din sida är inte din pojkvän.
Säg i stället: ”Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?”

Funkar inte! Du bjuder bara in till en sex minuter lång harang om att om HAN var din pojkvän så hade han minsann ALDRIG låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg i stället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.

Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” Det är en skrämseltaktik!

Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”

Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.

Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” Det är en skrämseltaktik!

Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”

Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”

Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.

Funkar inte!  Eller vänta, låt oss försöka, nnngh … nä, det är fan helt omöjligt, eller hur? Säg inte det bara. Det är lika illa som att säga ”Jag kan ingenting om bilar.” För då måste han f-ö-r-k-l-a-r-a varför hans bil bara är så fett cool liksom typ! Och ja, hej och välkommen till det här två timmar långa föredraget om förgasare, kromade kopphållare och den där gången Jonte fyndade nya fälgar på e-bay.
Säg i stället: ”Jaha, vad spännande! Min pojkvän har ingen bil. Det är nästan ingen i Hells Angels som har det faktiskt.”

Funkar inte!
Säg i stället: ”Tack! Du vet, jag är bara sååå trött på det här snacket om att tjejer måste raka sig under armarna, men gud vad skönt att du gillar naturliga tjejer!”

Funkar inte!
Säg i stället: ”Jag är rektoskopisköterska. Vet du inte vad det är? Jo, alltså när man undersöker anus så är det jag som …”

Funkar inte! ”Klart att du kan få mitt nummer, det är 070942 …” Han kommer bara ringa det direkt för att du ska få hans nummer. Och sen måste du förklara varför han har kommit till ”Sunes Papegoj- och Undulatfoder” i Sundbyberg.
Säg i stället: ”Jag får inte ha telefon. Men du kan få numret till min övervakare.”

Funkar inte!
Säg i stället: ”Bara när jag har permission.”

Funkar inte! För det första för att han inte kommer tro på dig. Killar har en genetisk oförmåga att greppa det faktum att det inte bara är fula människor som får könssjukdomar. (Ja, det är ju lite ologiskt, eftersom fula människor faktiskt löper absolut minst risk av alla.) Dessutom sa du ”kön”. Han hörde ingenting efter det.
Säg i stället: ”Jag är gravid.” Och… hej då.

Funkar inte! Dålig, dålig, dålig idé! Lär jag dig ingenting? I hans huvud var det där en inbjudan att dela en taxi.
Säg i stället: ”Efterfest? Vad roligt! HALLÅ ALLIHOP! Vänta lite. Ja, ursäkta, kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Tack. Ehum, hör alla mig? Jag vill bara säga att Micke där borta ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen, ”Eriksson” på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill.”

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

förlåt för världens sämsta uppdatering, men antar att inte många följer bloggen längre...   Har börjat tänka på döden mycket senaste tiden, inte för att jag är gammal och den närmar sig på ett naturligt sätt, har bara insett att döden inte är för...

Hösten är på ingång, och för första gången känns det inte som att jag kommer gå under! Känns klyschigt att säga, men jag är verkligen glad att jag har någon att dela kalla och regniga höstkvällar med. Tidigare höstar och vintrar har verkligen inte ...

Har så extremt många tankar just nu, men har inte riktigt hittat rätt sätt at formulera alla tankar på. Får ta och samla mig någon dag, kanske imorgon när jag bar aska tvätta o städa hela dagen, brukar vara bra för att kunna tänka lite.   I alla ...

Har precis börjat en ny kurs och därmed helt nya människor och en helt ny sorts umgängeskrets! Det finns en tjej i klassen som verkligen utstrålar godhet, en sån människa man själv vill verka vara. Hon är verkligen helt underbar och jag avundar hen...

Lyssnade på debatten förra veckan angående exprimentet som satts igång där en man ska försöka pumpa ur mjölk ur sina bröst. tydligen har detta expriment gjorts på män innan och vissa har lyckats producera bröstmjölk. Det jag tycker om detta är att ...